С /usr/local/bin/zsh по жизни. От... и до:
26 мая 2003 года (понедельник)

19:47:57

Итак, сессия. Не особо успешно - мне опять не везет с кафедрами матстата и тервера - уже второй год. Ну да ладно - выкрутимся. А пока вот что.

В воскресенье предпринял попытку психоанализа. Точнее был так. Смотрится некоторое аниме. В данном случае - пересматривался Gravitation. Потом пишется текст. О себе. О своем восприятии и понимании. Так было. Не раз. Но текст никогда не выходил дальше моего сознания. А теперь, дабы самому со стороны на себя посмотреть, кладу его сюда - пусть будет публичной история болезни.

Gravitation

Ковыряние в себе по поводу и без.

Что-то в этом есть. Именно так. Пересмотрев еще раз Gravitation (теперь полученное удовольствие не смогли испортить даже русские субтитры) пытаюсь все-таки написать, что же меня задело, почему мне было одновременно так приятно и тяжело смотреть эти 13 серий.

Чего человеку не хватает? Как оказалось - не хватает всего лишь нормальных отношений, которые не испорчены напастью необходимости. Так происходит, когда ты общаешься с человеком, от которого тебе что-либо нужно, или ему что-то от тебя нужно. И нормальное восприятие немедленно исчезает. Ты ищешь момент, когда можно высказать свою просьбу или выбираешь ситуацию, когда тебя не смогут попросить. Отношения людей становятся похожи на многоплановую тактическую игру (насколько я помню, прецеденты были). И после этого безвозвратно теряется непосредственность отношений.

Можно привести на примере - на работе я могу спокойно общаться только с одной девушкой. Потому что нам друг от друга ничего не надо. Совсем. И можно высказать все свои радости, пожелания, проблемы и трудности. И искренне радоваться или жалеть собеседника. Со всеми остальными так нельзя. Ты либо приходишь по поводу, либо к тебе приходят.

Чистота отношений. Отсутствие мотивировок, сопряженных с какой-либо деятельностью. Отсутствие мотивировок вообще. Кроме одной - "мне с тобой хорошо". Это ли я ищу? Именно это. Потому что я устал от поисков в себе (и собой, и другими) рационального. Да, я рационально поступаю во многих ситуациях. Ибо так требует ситуация. Ибо она мотивированна с обеих сторон. Зачем? Почему?

Шуичи. Юки. Их отношения - то, чего мне не хватало всегда. То, чего я никогда не испытывал. Я был бы счастлив оказаться на месте любого из них. И дело даже не в однополой любви (хотя в ней точно что-то есть ^_^), а в том, что любовь - состояние немотивированное. Иррациональное. И она такой и должна быть. Именно своей иррациональностью однополая любовь (если мы говорим именно о любви - не хочу мешать духовное и физическое) мне куда ближе. Странно, но я давно заметил за собой, что я хочу идти против разума, рационального начала, инстинктов. Может "юношеский фундаментализм" еще во мне жив, а может он уже не "юношеский". Но я всегда презирал то, что человеку досталось от природы его. Разум не способен еще освободится от этих пут. НО. С моей точки зрения, лучше идти по пути освобождения от инстинктивного, чем оставаться животным, хоть и на двух ногах, хоть и с Роллексом на запястье, но животным.

Много воды утекло с тех пор, как я последний и первый раз в жизни считал себя влюбленным. Я теперь понимаю, что мое представление об love-story для самого себя в главной роли - это Gravitation. Что только не делало мое воображение с образом той, кого я любил (решусь назвать это именно так). Когда я взглянул на нее через два года, уже с трезвым рассудком, я был смят и раздавлен тем, что увидел. Нет, и близко не было того, что я себе навоображал. Я стал мизантропом. Стал везде искать уродство и находил его. Ненавидел людей. Ненавидел себя. И до сих пор ненавижу. Я закрыл себя ото всех. и до сих пор стараюсь не открывать. Почему? Страх. Страх, что все опять окажется не соответствующим моим ожиданиям.

Что же я ищу? Ищу того иррационального влечения к другому человеку. Какое место я готов занять. Точно, что не Шуичи. Я слишком долго ненавидел все и вся, слишком долго воздвигал свою стену, чтобы быть способным ее разрушить за дни, месяцы, годы без чьей-либо помощи. Остается место Юки. У него тоже свой крест. И я готов его нести так же. Потому что наградой будет разрушение той самой стены. Но кому я нужен - такой, какой я есть? Пессимизм диктует очевидный ответ - никому. И не верить в него мне трудно. Остается ждать своего Шуичи? Ждать, и точно так же раздавать едкие комментарии, дальше отталкивая от себя всех? Но обо мне уж точно никто не скажет "kakkoi-i-i".

Вот он - замкнутый круг. И в Gravitation показали из него выход. И я вижу себя. Или почти себя. И надеюсь, одновременно теряя надежду. Как это понять? Никак. Считать ли руководством к действию? Нет, наверное. Но, считать мечтой. Такой, которую ждешь всю жизнь.

19:49:57

PS Текст выложен as is - то есть без последующей редакторской правки. А хотелось. Но перетерпел.

21:46:28

PPS Сегучи Тому и Сакуму Рюичи не предлагать ^_^